Natal

O que eu quero nesta época é isto:

http://www.youtube.com/watch?v=z8LmMtScH3g

E mainada.

Senhoras donas de casa

Execelentissimas Senhoras Donas de Casa,

Atentem:
A dona de casa deste blogue acabou de dar por terminada a sua missão 'doces de Natal'.
Depois de ter dormido apenas três horas na noite passada, de ter trabalho que nem um escrava durante todo o dia de hoje e de ter uma entrevista marcada para amanhã, dia 24, ás 11 horas da manhã em cascos de rolha, decidi levar até ao fim a empreitada dos doces.
Assim, ás 23.50, sobre a minha mesa da cozinha estão:
-1 enorme prato de deliciosas rabanadas.
-3 amorosos pratos de fabolosos mechidos.
-2 lindos pratos de aletria docinha.
-1 simpático bolo de caramelo.
-1 belo bolo rei.
-1 fofo pão de ló.

E ainda,

-4 saborosisssimas bolas de carne.
-1 enorme polvo, pré cozido, no tabuleiro de ir ao forno, já devidamente temperado.

Assim, a dona deste giro blogue que ninguém comenta mas que é lido por alguns, tenciona recolher-se aos seus aposentos para um mais que merecido descanço.

Para todos, um Natal cheio de paz.

Memória de elefante

A nossa memória é lixada. A minha, pelos menos, é.
Há uma tasa em Guimarães que se se chama a tasca do Quim Conas.
Eu gosto de ir lá. Gosto do cozido à portuguesa. Gosto do presunto. Das sardinhas fritas e, basicamente, de tudo.
Mas sempre que quero sugerir a tasca a aguém, tenho problemas com o nome.
Será Tónio? Será Manel? Será Nando? Do Conas eu lembro-me sempre, mas no primeiro nome do dono da tasca a minha memória falha largamente.
E digo coisa do género: "tens que ir à tasca do Tónio Conas. Espera, o nome não é assim. Espera"
E já está o meu interlocotor a desabafar: "estava a ver se alguém dava o nome conas a um restaurante..."
E eu lá explico que, conas, é a única coisa que está correcta. O erro está no primeiro nome.

Agora é com um restaurante em Ponte de Lima. Sei que o nome é Manel seguido de uma profissão.
Será Manuel sapateiro? Manuel tasqueiro? Manuel taberneiro?
Fosgassse. O jantar é esta noite e eu não sei o nome do restaurante..

Troca de SMS

Troca de mensagens, esta tarde, na loja de material informático.

Eu: A nossa impressora é Epson?
Ele: Sim
Eu: Que tinteiro compro?
Ele (dois minutos depois): um azul
Eu: Azul quê?
Ele: Pode ser ser azul marinho.
Eu: Mau, que marca?
Ele: Epson
Eu: O tinteiro...
Ele: Azul

Sai da loja sem comprar nada e cheia de dúvidas na minha cabeça.
Quando uma gaja casa com o engenheiro, não é suposto, na parte das mais valias, eles trazem todos estes conhecimentos técnicos em anexo?
Qual é, então, o beneficio de casar com um engenheiro se ele não sabe a referência dos tinteiros???

Associações

Não deixa de ter uma certa graça....
As mesmas pessoas com quem nos cruzamos nas associações de estudantes, com quem tivemos guerras "ideológicas", os mesmos com quem nos cruzamos contra a Prova Geral de Acesso (PGA), que gritaram, ao nosso lado, contra a Manuela Ferreira Leite enquanto ministra da educação. Os mesmos adolescentes inconscientes a quem alguém chamou de "geração rasca", que protestavamos por nada e por tudo, que queriamos mudar o mundo.....
....São as mesmas pessoas que agora encontro nas associações de pais a defender melhores escolas, melhores cantinas e melhor ensino para os filhos.
A vida dá muitas voltas mas há pessoas que nunca mudam. E ainda bem.

Está oficialmente aberto o Natal..

Quando o pinheiro está montado e decorado, dá-mos por oficialmente aberta a época natalicia.
Portantos, todas as noites há doces de Natal, canções e afins.
Também, todos os dias, os bonecos do presépio são mudados.
Hoje, por exemplo, o S. José está a namorar com uma lavadeira; Nossa Senhora está a tomar conta de um camelo; o menino Jesus está no meio das ovelhas e os reis magos estão a dar comida ás vacas.
Ninguém pára a capacidade de invenção das crianças e urge deixa-las dar largas à imaginação.
De tal forma, que a descende mais velha decidiu que não quer mais nada com principes ou reis ou super heróis. A rapariga informou-nos que quer casar com o Papa e não está disposta a fazer a coisa por menos.
Em tempo de Natal, com um recorte da cara do Ratzingger na minha sala, questiono essa coisa estranha que é a liberdade e ponho em dúvida se devo ou não continuar a mandar as raparigas à catequese....

Meias

A minha descendente mais pequena começou hoje a leccionar um curso intensivo para mães sobre meias.
Embora sem o CAP, a moça está afincadamente empenhada em que eu (a única mãe presente, até agora) aprenda a lidar com, diz ela, "a parte mais importante da roupa".
Assim, cá está o programa pedagógico:

"Como dobrar meias" - 2 horas
"Como desdobra meias" - 2 horas
"Como calçar meias, aulas práticas" - 3 horas
"Como colocar os elásticos e quantas dobras se deve dar" - 3 horas
"O que fazer com as costuras" - 2 horas
"Medição para que as meias fiquem milimetricamente simétricas" - 4 horas
"Como calçar os sapatos sem que as meias se desloquem um frame" - 3 horas

As aulas são gratuítas. Estão abertas as inscrições.

"Já estive à sua procura no fim de semana e não a via. Ainda bem que a encontro porque precisamos de conversar", disse a senhora enquanto saía e batia a porta do Mercedes.
Antes que tivesse tempo de dizer o que quer que fosse, já a mulher me perguntava se tinha sido eu que, na semana passada, tinha resmungado ao filho dela na cantina.
Respondi que se o filho dela era o míudo que estava a atirar maçãs contra um copo cheio de água, a ver se acertava, então tinha sido eu.
"E acha correcto o que fez?" pergunta a mulher aflitavemente nervosa. "O meu menino (Nota: tem 9 anos) passou o fim de semana traumatizado, a dizer que a senhora do jipe verde( ou seja, eu) lhe resmungou, com pesadelos e a chorar. E qual era o problema se ele partisse o copo? Ele partia e eu pagava, não era a senhora que ía pagar, pois não? Agora tenho aqui o menino todo stressado, vou ter que o levar ao psicologo outra vez e voltar aos medicamentos...."
Pedi desculpa à senhora. Disse que realmente não tenho nada a ver se o miúdo parte ou não copos à maçazada. Voltei a pedir desculpa. Jurei que não voltava a cair no mesmo erro. Pedi perdão. Pensei no livro "O Pequeno Ditador". Pensei no rapaz que tem ar de principezinho e quis que um enorme buraco se abrisse na terra para eu desaparecer deste mundo louco.

Fecundação

Pergunta pertinente e inadiável de uma das minhas crianças, a meio de uma almoço domingueiro de S. Martinho.
- "E agora, já que estamos aqui todos juntos, alguém me explica como se faz a fecundação?"

Há Dias Assim...

Há dias em que uma gaja não se devia levantar de manhã para não dizer asneiras à tarde para não dizer disparates à noite....

Conserva estranha

Oito e trinta da manhã, eu e uma amiga a falar ao telefone:
Ela: Tenho medo que a punheta não saia bem!
Eu: Claro que vai sair. Tu sabes fazer.
Ela: Pois seis, mas estou nervosa, vão estar lá os meus sogros e os meus cunhados...
Eu: Ó minha, não stresses, faz a punheta nas calmas e mais nada.
Ela: Pois, vai correr bem mas tu tens uma boa mão para aquilo.
Eu: Tu também tens boa mão para fazeres uma boa punheta. Fazes coisas bem mais dificeis.
Ela: Olha, se correr mal vou a tua casa buscar rissois. Pelo sim e pelo não, frita uma dúzia.

(Esta conversa foi tida ao telefone, comigo em frente à escola das crianças, e a minha amiga estava, entre outras coisas, com a punheta de bacalhau que ía fazer, ao jantar, para a família do marido)

A Multa

Parecia uma noite sossegada. Mas só parecia. Vindos do nada, ouvem-se gritos de dor. Corremos todos para ver o que se passava. A minha santa mãe gritava que lhe tinha entrado um bicho num ouvido.
Com a progenitora aos berros, fui com ela para o hospital. É claro que não olhei para os limites de velocidade, mas a Brigada de Trânsito é como Deus, nosso senhor Jesus Cristo, está em toda a parte, e estava à minha espera no final de uma recta.
Parei, a minha mãe fechou a boquita e acabou com os gemidos e o policia começou com os procedimentos normais. Documento para aqui, seguro para ali e eu a explicar ao homem que só ía "um bocadinho" mais depressa porque ía com a minha mãe ao hospital, que era um caso urgente, etc, etc.
Cito agora a conversa entre o agente da BT e a minha mãe.
Ele: Então a senhora está doente?
Ela: Sr. polícia estava já mesmo a deitar-me e entrou-me um bicho no ouvido..
Ele: E doi-lhe muito, não é?
Ela: (recordo apenas que, minutos antes, gritava com dores) Doi um bocadinho, é assim como se tivesse aqui uma coisa sempre a incomodar...
Ele: A sua filha diz que tem que ir de urgência para o hospital porque a senhora está muito doente...
Ela: Ora bem, isto não é uma doença. Foi só um bicho que me entrou para o ouvido.
Na dúvida se maltrava a minha mãe, se insultava o policia ou se voltava a casa e deixava a mulher com o insecto no ouvido, o senhor agente da BT ajudou-me na indecisão e passou-me uma multa de 150 euros.
C0ntinuei a viagem até ao hospital, proibindo a senhora minha mãe de abrir a boca nem que fosse para respirar e dizendo-lhe que seria ELA a pagar a multa.
Já no hospital, confirmou-se a existência do bicharoco e a dificuldade em tirar o insecto do interior do canal auditivo.
Optaram então por afogar o bicho com soro fisiológico. De seguida, no INEM, a senhora minha mãe foi transferida para o hospital de S. João, no Porto, onde foi seriamente ponderada a hipótese de realizar uma cirurgia.
Um otorrino mais paciente, de aspirador na mão, consegui aspirar o ordinário do cadáver do reles insecto.
Voltamos para casa de manhã, depois de uma noite inesquecível.
A senhora minha mãe está de cama e eu estou a tentar trabalhar.
É calro que ainda tive que ouvir uma lição de moral sobre a forma educada e respeitosa como devemos tratar os senhores agentes da Brigada de Trânsito.

Noticias

Há notícias que não podemos publicar nos jornais por todas as razões e mais uma. Mas como este blog é meu e aqui há a democracia que a dona do estabelecimento comercial quiser, aqui fica a noticia que quero partilhar mas que não posso publicar.

"Um homem de 67 anos, residente em Guimarães, está internado, em estado considerado grave, no Hospital Nossa Senhora da Oliveira. Durante a noite de quinta-feira, o sexagenário dirigiu-se à urgência da unidade de saúde queixando-se de fortes dores abdominais.
Após a realização de vários exames auxiliares de diagnóstico, os médicos verificaram que o homem tinha no intestino um 'objecto estranho' que, mais tarde, se veio a confirmar ser um vibrador.
Com o vibrador ainda a ´funcionar' no interiror dos intestinos, o indivíduo foi sujeito a uma intervenção cirurgica de urgência para retirar o objecto".

E pronto. Já está. Juro que isto aconteceu e que o homem continua no hospital.

Os mesmos erros

Há coisas que uma gaja nunca aprende. Por mais anos que tenha. Por mais filhas que tenha. Por mais festas de anos que organize.
Há nove anos a fazer convites para festas de aniversário da canalha. Repito, há nove anos e continuo a pôr sempre a hora de início da festa e nunca a hora a que termina.
É um erro crasso. Já me estou a ver, sábado, como em outros anos e em outras festas, ás nove da noite a ter que levar crianças a casa porque os pais não as vêm buscar.
E sempre com o mesmo argumento: "O convite não dizia a que horas terminava a festa".
Rais parta estes pais que pensam que uma festa de anos de canalha é uma rave de 24 horas!

A queda.

Não, não foi a queda de Salazar. Nem a queda da Bolsa. Nem a Queda de um Anjo. Nem sequer foi um erro ortográfico onde o "d" substituiu, acidentalmente, um "c".
Foi mesmo uma queda. Um trambolão. Um tombo. Um espalhanço.
E, de tão ridicula que foi a queda, não há ninguém que tenha pena das minhas mazelas e que não ria ao imaginar a situação.
Foi assim: eu não sabia o caminho para chegar a casa de uma pessoa e um dos meus compadres ofereceu-se para me levar lá. Desde que eu não fosse a conduzir, é claro.
Fomos no carro dele. Chegamos. Ele estacionou. Eu abro a porta. Saio e pimba, caio num enorme fosso destinado água da chuva.
Por entre gemidos meus, meias rasgadas, tacão partido, arranhões múltiplos e muita humilhação, oiço o meu rico compadre a chamar por mim, aflito.
Finalmente, quando me descobre dentro do fosso, desata a rir como se eu fosse o Zé Carlos e ele o director da Sic..
"Eu estava-te a ver e, de repente, tu desapareces", diz o homem por entre gargalhadas.
Quem me conhece e sabe do meu volume que imagine o tamanho do buraco onde caí...

Feminista sim, e depois?

É claro que a discussão merece todo o tempo que gastamos com ela. Basicamente, desde a macaca Chita que se discute quem é mais importante, se a macaca se o Tarzan...
Mas, descansem essas cabecinhas mais airosas, que eu não acho que alguém só porque tem vagina é melhor ou mais esperta ou mais responsável que outro alguém que tem pénis.
E vem isto a propósito de um post que publiquei há dias e onde referia que gostava do saloíismo da Sarah Palin. Só isto mais nada. Mas tive logo que gramar com os mais diversos tipos de comentários e emails de gajos preocupados com o tamanho da pila.
Sim, eu sei que o tamanho do cérebro da madame Palin é semelhante ao das pilas de alguns gajos que acharam que eu gostava do saloísmo da gaja, unicamente porque era gaja.
Engaram-se. Eu acho mesmo que a Sarah é parola. Burra no verdadeiro sentido da palavra. Morcona. Fundamentalista e, basicamente, doida varrida.
Mas vejo algum encanto numa gaja que, vinda de trás do sol posto, que não sabe quem é o presidente francês, que é contra todo o tipo de contraceptivos e tem uma filha de 17 anos grávida, que mandou despedir o ex-marido da irmã e coisas do género. Vejo nesta mulher uma espécie de Linda de Susa que, com a sua valise de carton, meteu pés ao caminho e foi ver o mundo e fazer pela vida. E até já se fala que a senhora poderá ser candidata a presidenta (e não a vice) em 2012.
Jamais votaria nela mas acredito que os americanos vão votar. Na verdade, até acho que o Obama vai perder as eleições, mas isso é outra história.
E da Sarah Palin para o mundo do gajedo, tenho que dizer--sim, é verdade--acredito que somos mais do que parceiras dos homens.
Sem teorias mas com a realidade, nós somos, em número mais que os homens. A partir deste facto, nada mais importa. Se somos mais, estudamos mais, trabalhamos mais, consumimos mais...
Somos mais. Não sei se somos melhores. Nem sei se, algum dia, este mundo que usa palavras masculinas, nos deixará ser cidadãs em pleno.
Mas tal como a senhora Palin, que não tem dois dedos de testa e é saloía, pode ser que as mulheres mais espertas começem a sair das cozinhas e do estendal da roupa.
Amén

Compras

Uma gaja (não interessa quem) vai ás compras.
Compra, entre outras coisas verdadeiramente inuteis, carne e ração para a cadela.
Chega a casa, arruma os sacos, mete a ração no frigorifico e dá a carne crua à cadela.
Agora, essa gaja (que não interessa quem é) pensa, entre um e outro golo de café, se deve rir ou chorar...

Declaração de Voto

Para que conste:

Eu gosto do saloiísmo da Sarah Palin

Treinadora de bancada

Vai, filha, corre. Boa, muito bem. Agora finta mais esse. Ai o coirão que atirou a rapariga ao chão. Olha que eu vou aí a baixo e dou-te cabo da tromba. Força Catarina. Corre. Passa mais dois. Passa, passa. Ó meu, que merda é essa de fazeres uma rasteira à moça. Queres levar? Levanta-te rapariga. Isso do joelho não é nada. Boa, filha. Boa cotovelada essa que destes ao gigantone. Não corras tanto. Tem calma. Mas que grande jabardolas que te está a agarrar. Ó mister, ó treinador, ó senhor, aquele calmeirão está a atropelar a minha filha....
Força. Boa. Faz-lhe uma rasteira. Vá lá, estica a perna e faz-lhe uma rasteira. É assim mesmo, minha rica filha. Defende-te. Corre. Chuta. Força. Não te aleijes. Cuidado com o cabeçudo da esquerda. Ó mister, onde é que está o árbito? Estão a magoar a criança. Então, ninguém vê?
Mas que merda é esta. Isto é futebol ou é restelingue? Rais parta isto. Ó matulão, lá por ser gajo não te metas com a miúda. Olha que a rapariga tem mãe e eu vou aí e escacho-te.

(a equipa da minha criança menor perdeu o jogo e eu fui convidada a não ir assistir a mais nenhum desafio)

Crise

Nestes momentos de crise, de sobe e desce da bolsa, das falências, tenho-me escusado a escrever.
Contudo, a minha licenciatura em Gestão Doméstica, e a minha pós-graduação em Administração de Recursos Humanos em Vias de Desenvolvimento, permite-me tecer algumas considerações.

Assim, aqui ficam coisa que efectivamente me preocupam:

- Sempre que o Bush fala, os mercados financeiros pioram e as bolsas entram em queda. Portantos, urge calar o homem nem que seja com uma estagiária na boca.

- O raio da Euribor tarda em descer. E se a malta toda junta, tipo um protesto, deixasse de pagar as prestações das casas?

- Talvez por causa da crise que leva ao stresse que leva à impaciência paterna, a canalha anda o piorio. E se os ignorassemos? Tipo não tomavam banho, comiam apenas o que queriam, acordavam sem relógios...

- Haverá aguma relação entre o actual estado do mundo e as "contas de subtratir com empréstimo", seja lá o que isso for?

- A Alice e o Henrique da novela Feitiço de Amor vão acabar juntos?

- A lesão do Cristiano Ronaldo terá sido para ter mais despesas de saúde para meter no IRS?

- A Sarah Palin é doida?

- Porque é que os bolos feitos com farinha do Lidle não ficam bons?

Dez linhas, no mínimo!

Há por aí uma certa moda, baseada em alguma pedagogia que desconheço, que leva os professores a indicar o número de linhas a utilizar em cada redacção ou composição.
Como encarregada de educação estou mesmo-mesmo em vias de iniciar um abaixo-assinado, uma cadeia de solidariedade ou que lhe quiserem chamar contra este sistema.
Ao colocar um número mínimo ou máximo de linhas para que cada criança escreva, os professores estão impedir o saudável desenvolvimento das crianças.
Dúvidas?
A minha filha maiúscula tinha que fazer uma composição sobre os amigos. Em 8 linhas.
Para encher, escreveu que tinha duas grandes amigas, que viviam uma em Viana do Castelo e outra em Vila Nova de Famalicão (por extenso). Uma era a filha mais velha do padrinho e da madrinha (recusou usar o termo "padrinhos" porque tinha poucas letras) e outra era filha de uma prima e de um primo, "portanto, segundo prima".
Hoje, outra composição sobre um local onde já foram ou gostavam de ir nas férias. Em 10 linhas.
Eu: Já sabes sobre o que vais escrever?
Ela: Sobre os Açores.
Eu: Tu nunca foste lá, podias escrever sobre um local onde já tenhas estado.
Ela: Ó mãe, são dez linhas! Assim posso escrever Região Autónoma dos Açores e por o nome das nove ilhas que lá existem. São muitas letras.

(E eu calei-me)

E a burra sou eu?

Uma gaja passa os mais pujantes anos da vida a estudar.
Ele é acções de formação, cursos, cursinhos e cursecos.
Conferências, colóquios e debates.
Livros, livros e livros.
Milhões de caracteres escritos, milhares de páginas impressas, centenas de canetas gastas.
Fodasse.
E depois vai a fazer um curriculo e cabe tudo numa folha A4....

Doença Profissional

O que poderá ser considerado uma doença profissional para os jornalistas?
Tendinites? Calos nos dedos? Calos na língua? Insanidade mental?
Ando desconfiada de que algo não anda bem.
Adormeço e acordo a pensar em quantas bombas de gasolina vão ser assaltadas hoje em Portugal? Quantos bancos vão falir nos Estados Unidos? Quanto vai aumentar a taxa de juro? Quantas fábricas vão falir? Quantas pessoas vão ficar no desemprego?
Depois, viro-me para o outro lado e os pensamentos continuam.
Quantos carros vão ser roubados? Quantas carrinhas de transporte de valores vão ser rebentadas à bomba? A Manuela Ferreira Leite vai falar hoje?

Enfim. Quando um jornalista (ou uma jornalista) "sonha" com estas coisas estará na altura de meter baixa médica?

Coisas que as minhas filhas me dizem

1 - Quando sente que está a ser prejudicada, injustiçada, ignorada ou que não lhe estamos a dar a importância que ela quer, a piquena faz o seu ar mais sério e triste, suspira profundamente e diz:
"Pois, eu sei que para esta família eu não sou um ser vivo!"
E explico-lhe que o que ela quer dizer que não é um ser humano porque para ser um ser vivo basta respirar.
"Tás a ver, tás a ver, até tu dizes que eu não sou um ser vivo", repete moça.
E andamos ás voltas entre os seres vivos e os seres humanos e os carnivoros e herbívoros...

2 - Quando a outra as minhas crianças me vê mais cansada ou com dificuldade em perceber algo, vem até mim, põe-me as duas mãs na testa, começa a fazer suaves massagens e diz com o ar mais puro do mundo:
"Está sossegada mamã que eu, com as minhas mãos, estou-te a dar neurónios".
Temo que, um destes dias, possa ter uma overdose de neurónios.

3 - O professor de hipismo da minha canalha tem uma paciência de santo. Temo que um dia se recuse a dar aulas ás raparigas.
Há dias assisti a esta conversa:
"Ó S. tu sabes que eu vi pila do David em Itália?"
"Ena, que bem. É uma estátua muita gira"
"Mas olha. S. a minha mãe não me sabe explicar e o meu pai também não sabe bem... A pila do David é mesmo grande, não achas?"
"Ehehehe, sim é grande. Mas vistes museus em Florença?"
"As pilas são todas daquele tamanho?"
"E comeste muitas pizzas e gelados?"
"Pois S., eu pensava que tu sabias a resposta mas afinal tu também não sabes o tamanho das pilas".

Pessoas Tristes

Quando alguém me falar em crise, corrupção e miséria vou manda-lo/a ir à Bulgária.
De ano para ano, o país está pior. As pessoas estão mais tristes, mais feias, mais desinteressadas.
As lojas estão quase vazias e ver um supermercado com as prateleiras cheias de nada não é uma visão agradável.
Sem dinheiro, sem emprego e sem esperança, os bulgaros (apenas na cidade de Sófia vive um milhão e meio de pessoas) refugiam-se no álcool.
É absolutamente deprimente andar pelas ruas de Sófia e ver novos e velhos, bêbados, caídos no chão.
Não há comida. Há bebida.
Desta vez, fiz uma nova descoberta: os táxis seguros.
Um novo conceito de táxis que, muito mais caros que os vulgares carros amarelinhos, são blindados. E é vê-los à porta dos hotéis sempre a receber clientes.
A população bulgara sofreu novo revés quando a União Europeia decidiu suspender a transferência de verbas para sete áreas consideradas fundamentais para o desevolvimento do pais.
O problema, diz é a UE, é a máfia e a corrupção que estaria a "tomar conta" dos euros enviados de Bruxelas.
E o futuro de um país está refém de uns quantos que pretendem, por todos os meios, tomar de assalto a economia e a politica.
Até que regresse a normalidade, não pretendo voltar à Bulgária.
Até que a UE ou alguém por ela, auxile a Bulgária a voltar à normalidade, as prateleiras vão continuar vazias e o álcool continuará a ser o pequeno almoço, o almoço e o jantar de um povo que, na falta de antidepressivos, esquece as mágoas num copo de Rakia.

Sociedade

Sócio,

Constituimos legalmente uma sociedade faz hoje 12 anos. Tu pediste-me para ser tua sócia e eu aceitei.
Marcamos dia, hora e local.
Convidamos amigos e família e fizemos uma rica festa.
Foi há 12 anos que, de manhãzinha, me ligas-te a dizer para eu não me esquecer de aparecer...
E eu apareci, com um vestidito como mandam as regras.
Recusei prometer que te obedecia mas jurei amar-te na saúde e na doença, na alegria e na tristeza, todos os dias da minha vida.
Jurei e cumpro.
Hoje, uma dúzia de anos depois, com filhas, com alegrias e tristezas, com muitas fotografias e recordações de lugares e países que visitamos (em vez de comprar móveis e paneleirices), acredita: Casava contigo outra vez!

Aviso

A todos os meus amigos, família, conhecidos e desconhecidos que sabiam da existência de um telémovel com o número 96....., informo:

Esqueçam, apaguem, façam delete, risquem das agendas.

Acabei de lavar o aparelho a 40º.

É verdade que não funciona, mas foi lavado com os melhores detergentes e com um suave amaciador ligeiramente odorificado a pêssego

Pim pam pum

Ainda não sei se esta é uma boa ou má noticia. Na verdade nem sei se é uma noticia ou se é uma "não noticia".
Estou ainda a digerir a informação.

A minha santa mãe, do alto dos seus 76 anos, acabou de me informar que, agora que as netas vão para a escola, ela vai para o ginásio três vezes por semana.

A minha mãe, repito, tem 76 anos, e nunca por nunca, usou um facto de treino...

petit-nom

Estive hoje num julgamento.
Os homens que estão a ser julgados são tratados uns pelos outros com cognomes como:
Coelho
Puto
China
Orelhas
Sem Pila
Braz
Landinho
Chamusca
Facturinhas
Puto Paraíso
Jesus Cristo
Caixota
Vitela
De que cada vez que um dos rapazes citava o nome de um dos colegas, confesso, tinha que fazer um grande, muito grande, mesmo big, esforço para não me rir.

Motivos válidos (mas só entendidos por mães)

Razões que justificam a minha preocupação pelo facto de a minha filha minúscula ir para a escola primária, daqui a três dias:

(não exactamente pela ordem de importância)

- Ela só faz seis anos em Novembro.
- Ainda não lhe "caiu" nenhum dente.
- A mochila é enorme.
- Ela diz que me "ama de paixão".
- Ela é linda.
- Ela é gaja para dar dois estalos a quem se meter com ela...e pode ficar de castigo.
- Ela "come" anguns efes quando está a falar depressa.
- Eu não vou estar em Portugal na primeira semana de aulas.
- Ela é pequeninha.


Pronto, e lá tenho eu que confessar esta....com a canalha toda na escola primária sinto que as minhas filhas estão a crescer mais depressa do que o previsto e que eu não me apercebi de que cresceram. Onde é que eu estava quando se deu esta mudança?

Estado de espírito

Estou triste. E mais nada.

Ninguém os cala?

Sinceramente, com franqueza, palavra de honra.
Isto começa a ser demais.
Uma gaja casa com um benfiquista e tem amigos lampiões mas, homessa, não era preciso tanto.
Andam os mouros cheios de peito com o Aimar, o Di Maria, o Reyes e a Quica Flores que mais parecem uma equipa de mancos e coxos e, vai dai, é o Futebol Clube do Porto que lhes dá a maior alegria???
Fosgasse, ó Pinto da Costa então tu deixas o Ricardo Quaresma dar de frosques?
Isto sim é que é uma boa noticia para o Benfica....

Filho da Mãe

Essa história de que os homens são crianças muito mais tempo que as mulheres e que vivem muito mais tempo em casa dos pais, em "regime Hotel" (cama, comida e roupa lavada) é verdadeira.
Eles, os quase-homens, mantêm uma relação de depêndencia maternal que só a vastissima obra de Freud é capaz de explicar.
Estão constipados, ligam à mãe.
Estão com uma infecção urinária, ligam à mãe, pois claro!
E mesmo quando iniciam uma vida com outra pessoa, a mãe está sempre lá...
Mãe é mãe e há homens adultos, inteligentes, giros, bons, que são uns grandes filhos da mãe no verdadeiro sentido da palavra.
Veja-se o caso de Joaquin Cortés que, no final de uma espectáculo de pura magia, que levou a mulherada toda a uma visita guiada sobre o corpo humano, dedicou o concerto....à mãe.

Vou ali e já venho

As minhas adoradas crianças acabaram de partir um frasco de verniz vermelho no chão branco da casa de banho.
Já contei até 100 e já respirei fundo.
Agora vou ali a Marrocos dar dois valentes berros e já volto. Mais calma.

Cortés, Joaquin

Tendo em conta que as minhas raparigas estão a aprender o corpo humano na escola;
tendo em conta que elas precisam de aulas práticas;
tendo em conta que eu sou uma óptima mãe, preocupada com a aprendizagem da canalha;
tendo em conta que, em própria tenho algumas dúvidas sobre os ossos e os músculos da zona lombar e abdominal, está decidido que sábado, vamos ver o senhor Joaquin Cortés, a Matosinhos.

Nada como um exemplo destes para perceber o que são músculos, abdominais, salero, beleza, sensualidade e essas coisas todas.

Vamos curtir o Cortés?

Sai uma rodada de Xanax por conta do governo....

Estou cheia de assaltos, facadas, tiros, acidentes, incidentes, agressões e essas merdas todas.
Dá impressão que o mundo anda meio avariado.
A silly season está mais silly que nunca.
A falta de incêndios foi substituida por crimes e escapadelas.
Em vez de protestos bacocos, de criticas vazias de conteúdo e de bocas foleiras, sugiro que o governo passe, efectivamente, à acção.

Assim, o Xanax (o Valium ou, em último caso, o Zirtec, que também dá uma certa moca), deveriam começar a ser distribuidos gartuitamente à população.
Num rasgo de sabedoria, poderiam até ser dissolvidos nos depósitos de água da rede pública para que fossem realmente consumidos.

O xanax nunca fez mail a ninguém nem há registo de trips provocados por este simpático comprimido.

Acabam-se logo os crimes e começa uma nova época de paz, amor e música do Tony Carreira.
Ai que até já ouço, em música de fundo, as harpas dos anjinhos..

E se fosses pescar mexilhões?

Vai uma gaja, trálálá trálálá, toda contente na sua viatura meter gasóleo:
"Era 25 euros de gásoleo, se faz favor", digo eu
"Deste?", pergunta o gasolineiro
"Deste como?", questiono eu
"Desde que é mais caro?", diz o homem
"E é mais caro porquê?", insisto
"Porque tem mais umas merdas de uns aditivos e não sei mais quê", responde o tipo de mangueira na mão
"Se é assim, ponha do mais barato", digo eu
"Eu até estava ver se ía por gasóleo do bom nesse jipe todo podre", desaba o ordinário, badalhoco, trengo e seboso do homem da gasolina como se tivesse dito a coisa mais natural do mundo...

Era uma vez

Um marido oferece à sua querida e mui amada esposa um fim de semana num hotel sossegado, lindo, novo, onde ela poderá fazer um spa de chocolate e ele uma prova de vinhos.
O marido está radiante.
A mui amada esposa também.
Um fim de semana inteirinho com spa, massagens, prova de vinhos e outros sacrifícios...
A esposa decide ver fotografias do hotel na net.
É lindo. Fabuloso. Com jardins e montes a perder de vista.
E descobre que o hotel está na lista dos hoteis gays de Portugal.
A mui amada esposa, que não é preconceituosa, já não sabe se quer ir fazer o spa...

Ainda existimos?

Hoje, sem mais nem menos, lembrei-me da formiguinha do Tó Maria Vinhas.
Como é que a minha geração pode ser uma geração normal depois de passar a infância, os anos fundamentais para o desenvolvimento psico-social, a ouvir coisas destas???
Não tinhamos cadeiras nos carros; não tinhamos pomada para as picadelas de insectos, bebiamos óleo de figado de bacalhau, brincavamos na terra e dissecavamos minhocas, nunca fomos a um psicólogo, não tivemos explicações escolares de nada e....miraculosamente....sobrevivemos.

ó formiga, formiguinha, tu és vida tu és gente lá lá lá lá lá

http://www.misteriojuvenil.com/AUDIO/formiguinha.wma

Vamos ajudar!

Um grupo auto-denominado"Bai-te" raptou um grupo de deputados que se encontravam nos gabinetes da Assembleia da República.

Estão a exigir o pagamento de 20.000.000.00 euros em troca da sua libertação.
Se este valor não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e precisamos de tua ajuda.


Até ao momento, conseguimos:
125 litros de gásoleo
580 litros de gasolina sem chumbo 95
470 litros de gasolina sem chumbo 98
90 caixas de fósforos
27 isqueiros

Por favor, não mandem álcool.

Heis o Miguel!!!!

Cá está o Miguel....

Quem é afinal, este Miguel português que levou a que americanos fizessem uma campanha mundial para o salvar?

http://www.savemiguel.com/spread.html


bora lá a dar uma estreitadela??

Bruxaria

Hoje fui ao bruxo. Em trabalho, mas fui.
Fiquei surpreendida pela quantidade de pessoas que esperavam para a "consulta". Tantas, tantas. Bem vestidas, mal vestidas. Carros bons, carros assim-assim. Carros portugueses, carros estrangeiros. Homens e mulheres...

O bruxo (gosta que o tratem assim) faz e desfaz tudo o que lhe pedirem.
Não leva dinheiro pelas consultas. Só pelos tratamentos e pela venda de produtos que só ele vende...

Digo-lhe eu: "Tem um bonito jardim"
Diz-me ele, a rir: "Aplico bem o dinheiro que as pessoas me dão".

E cá fora, na sala de espera, o povo esperava.

Digo-lhe eu: "E para ter mais dinheiro, o que é que se faz?"
Diz-me ele: "Trabalha mais. Conhece alguma maneira honesta de ganhar dinheiro sem trabalhar?"

Pensei em responder-lhe afirmativamente. Mas optei por calar-me.
Contudo, saí de lá com uma ideia fixa: Era gaja para abrir um consultório e ter sucesso.

Já não se pode ir à escola, é?

Anda por aí uma forte polémica por causa do menino de 12 anos morto pela policia quando, alegadamente, assistia a um assalto realizado pelo pai e pelo tio.
Eu estou com a comunidade cigana e também acho que há aqui muito racismo e, direi mesmo, xenofobismo.
O rapaz não estava a assaltar.
Estava a fazer um curso de formção profissional, a frequentar as aulas práticas de Orientação no Escuro, Rebentamento de Fechaduras e Logistica de Armazenamento de Materiais.

Medicina paliativa

Para evitar crises conjugais, o psicólogo José Gameiro recomenda:

- Não invadir o espaço um do outro;

- Aceitar o passado de cada um;

- Nunca dizer tudo um ao outro;

- Encontrar tempo para estar sem os filhos, na casa ou na rua;

- Respeitar a família de cada um;

- Saber surpreender o outro;

- Não se isolar, estar com os amigos;

- Rir muito;

- Passear muito;

- Dar presentes sem ser nas datas oficiais;

- Aprender a aceitar as diferenças;

- Não confundir o todo com as partes.

(Isto é para ti, Nuno, que vais casar)

Isto sim, é crise...

Foi assim, a sangue frio. Um murro no estômago. Uma facada nas costas...
Isto, sim, é a verdadeira crise. É a preocupação. É o medo.
Afinal, que raio tenho andado a fazer?
Afinal, que posso fazer para melhorar a situação?
Afinal...
Afinal....a minha descendente mais minúscula disse, agora, alto e bom som, em frente a quem quis ouvir que "os jornalistas são todos uns mentirosos".
"E qual é a profissão da tua mãe?", pergunto eu, usando a famosa táctica do mete-nojo.
"É jornalista igual aos outros", responde a ganapa.
Alguém me diz onde fica a ponte mais alta ou o penhasco mais selvagem??

Mainada?

Andam por aí uns malandros a dizer que estamos em crise.
E até já querem ganhar dinheiro à pala das esposas, companheiras e amigas.
Veja quantos camelos vale uma mulher em Marrocos:


http://camels.evilsun.org/

Crise de humor

Na véspera de encerrar uma fábrica têxtil, com os trabalhadores em greve há três meses, sem salários e sem grandes oportunidades futuras, pergunta a jornalista:
- Como é que a senhora se chama?
- Chamo-me Tansa.
- Não diga isso. A senhora não é nada tansa, está é a passar por um período menos bom na sua vida..
- Não, menina, chamo-me mesmo Tansa. Sou Constança mas, desde pequena, que toda a gente me chama Tansa.

Por muito que o barril do petróleo suba, que as taxas de juro ídem e que a comida igualmente, a boa disposição continua à borliú.

Gant

A Gant está em saldos. Nesta altura do ano, grandes saldos??
Ehhhhh....Será porque não vende, logo está em crise?

Top Ten

Aqui estão as dez frases mais ouvidas nos últimos cinco minutos:

1ª Puta de Crise!
2ª Estou tesa!
3ª Não tenho dinheiro para mandar cantar um cego!
4ª A culpa é do governo
5ª Fodasse o preço do gásoleo
6ª S. Judas é o santo das causas impossiveis
7ª Nem o Socrates tem dinheiro para pagar a multa!
8ª Só contas para pagar
9ª Vou filiar-me no MRPP
10ª Puta que pariu o caralho da crise