200 euros??? ufa

Vou só ali fazer mais uma filha e já venho...

http://www.ionline.pt/conteudo/15610-ps-promete-200-euros-recem-nascido

Vão sem mim que eu vou lá ter..

Se faz favor...

Está uma jornalista a trabalhar, a questionar o senhor ministro da solidariedade, roedada de outros jornalistas e imensos transeuntes e toca insistentemente o telemóvel.
-Sim...
-Olhe eu queria falar com uma jornalista.
-Pode falar, eu sou jornalista.
-Não, quero falar com uma jornalista do Jornal de Notícias.
-Quem fala?
-Sou uma pessaoa que vivo na rua ..., junto a uma fábrica que faz barulho dia e noite e noite e não deixa ninguém dormir por isso preciso de falar com uma jornalista.
-E está a ligar-me por isso?
-Não. Estou a ligar porque preciso de falar com uma jornalista.
-Sim, mas eu sou jornalista!
-Mas eu quero falar com uma jornalista a sério, do Jornal de Noticias.

Estiquei o braço, de telemóvel em riste, na frente de toda a gente, e entreguei o bicho à minha colega, jornalista do Jornal de noticias.

...mais um degrau a caminho do inferno...

Que Deus, Nosso Senhor Jesus Cristo me perdoe, mas que raio estaria a fazer o Papa Bento XVI para partir o pulso direito?

O galo

O meu vizinho tem um galo. Uma espécie de galo de Barcelos mas ao contrário. O de Barcelos cantou depois de morto. Este só se cala depois de me ver morta.
A minha luta com o galo e com o dono é antiga.
Entre os prazeres de viver no campo, não estava o ter que ouvir todas-as-madrugadas o Pavarotti a cantar. Enerva. Irrita. Chateia. É impossivel acordar bem disposta com o raio do galo a cantar um infindavel cocorócocó.
Já tentei comprar o galo. Ofereci uma fortuna pelo bicho. Sem sucesso. É um animal de estimação que não tem preço, que o vizinho não vende e que, de acordo com o dono, "há-de morrer de morte morrida".
Putaquepariu o galo. Já não sou defensora dos animais. Quero criar um movimento tipo "Morte ao Galo" ou então a Confraria do Galo, defensora de todos os pratos que incluam galo entre os ingredientes.
Esta manhã, por exemplo. Seis horas a bater e o galo a aparecer.
Pior que o sino da igreja. Pior que os gritinhos da Michelle de Brito. Não há quem aguente o bicho.
Em desespero, fui novamente falar com o meu simpático vizinho. Quero comprar o galo. Quero comprar aquele galo. Já vou nos 30 euros e o homem não se decide.
Parti para a luta. Avisei que chamava a GNR, que tenho amigos a trabalhar na TVI e no Correio da Manhã. Falei alto e usei palavras caras só para impressionar o homem.
Sem efeito.
Um dia destes, lá estou eu, em horário nobre, a cuspir para cima do Goucha o meu ódio ao galo.
Ou isso ou um hospital psiquiatrico.

Uma gaja

Uma gaja chega de férias e percebe que precisa de ir de férias outra vez, mas sozinha.
Uma gaja passou sete tardes (sete!) a tentar dormir a sesta mas debalde.
Uma gaja passou as férias a água e sumo sem direito uma caipirinha, sequer.
Uma gaja constatou a veracidade da máxima teológica ' Deus é grande mas a piscina é pequena'.
Uma gaja tentou banhar-se no mar mas acabou por molhar apenas os pezinhos.
Uma gaja ficou com a certeza de que genéticamente tende para a riqueza.
Uma gaja não vai mais de férias sem ama para as crianças e sem uma caixa de xanax.

Crise

Vim de férias à procura da crise mas ainda não a encontrei....

Voltou a normalidade

Eu e os códigos, as palavras-chave, as senhas e as chaves em geral temos uma relação muito conflituosa. Não sei o número da matricula de nenhum carro. Nem o número do bilhete de identidade e, muito menos, o número de contribuinte.
Na verdade, nem o meu código postal sei. E sempre que tenho que dizer o meu número de telemóvel a alguém, defendo-me sempre que o aparelho é novo e lá vou eu à agenda ver o número.
Mesmo as datas de nascimento da prol oferecem certas dificuldades. E códigos do cartão multibanco? ups, é melhor nem falar....
E tudo isto para explicar a ausência de desabafos neste puta de crise.
Para evitar números, optei por usar como palavras-chave nomes de politicos.
Sim, sim, é verdade. Também podia ter usado nomes de perfumes, de marcas de comida, etc, etc. Mas foram os politicos os visados.
Eis que, um dia, tento entrar no blogue e não consigo. Cavaco Silva? errado. José Socrates? errado. Mário Lino? errado. Caraças. Qual terá ido o raio do politico que me dá entrada no fabuloso mundo dos blogues???
Andei semanas nisto. Tentei com os nomes mais estranhos, tipo Mariano Gago, Mário Soares, Manuela Ferreira Leite.
Nada. Nadinha.
Estava já na fase de luto do blogue quando vejo um ministro a fazer corninhos na assembleia da republica.
Será que a senha é Manuel Pinho?? Era.
A normalidade foi reposta.
Voltei!