Filho da Mãe

Essa história de que os homens são crianças muito mais tempo que as mulheres e que vivem muito mais tempo em casa dos pais, em "regime Hotel" (cama, comida e roupa lavada) é verdadeira.
Eles, os quase-homens, mantêm uma relação de depêndencia maternal que só a vastissima obra de Freud é capaz de explicar.
Estão constipados, ligam à mãe.
Estão com uma infecção urinária, ligam à mãe, pois claro!
E mesmo quando iniciam uma vida com outra pessoa, a mãe está sempre lá...
Mãe é mãe e há homens adultos, inteligentes, giros, bons, que são uns grandes filhos da mãe no verdadeiro sentido da palavra.
Veja-se o caso de Joaquin Cortés que, no final de uma espectáculo de pura magia, que levou a mulherada toda a uma visita guiada sobre o corpo humano, dedicou o concerto....à mãe.

Vou ali e já venho

As minhas adoradas crianças acabaram de partir um frasco de verniz vermelho no chão branco da casa de banho.
Já contei até 100 e já respirei fundo.
Agora vou ali a Marrocos dar dois valentes berros e já volto. Mais calma.

Cortés, Joaquin

Tendo em conta que as minhas raparigas estão a aprender o corpo humano na escola;
tendo em conta que elas precisam de aulas práticas;
tendo em conta que eu sou uma óptima mãe, preocupada com a aprendizagem da canalha;
tendo em conta que, em própria tenho algumas dúvidas sobre os ossos e os músculos da zona lombar e abdominal, está decidido que sábado, vamos ver o senhor Joaquin Cortés, a Matosinhos.

Nada como um exemplo destes para perceber o que são músculos, abdominais, salero, beleza, sensualidade e essas coisas todas.

Vamos curtir o Cortés?

Sai uma rodada de Xanax por conta do governo....

Estou cheia de assaltos, facadas, tiros, acidentes, incidentes, agressões e essas merdas todas.
Dá impressão que o mundo anda meio avariado.
A silly season está mais silly que nunca.
A falta de incêndios foi substituida por crimes e escapadelas.
Em vez de protestos bacocos, de criticas vazias de conteúdo e de bocas foleiras, sugiro que o governo passe, efectivamente, à acção.

Assim, o Xanax (o Valium ou, em último caso, o Zirtec, que também dá uma certa moca), deveriam começar a ser distribuidos gartuitamente à população.
Num rasgo de sabedoria, poderiam até ser dissolvidos nos depósitos de água da rede pública para que fossem realmente consumidos.

O xanax nunca fez mail a ninguém nem há registo de trips provocados por este simpático comprimido.

Acabam-se logo os crimes e começa uma nova época de paz, amor e música do Tony Carreira.
Ai que até já ouço, em música de fundo, as harpas dos anjinhos..

E se fosses pescar mexilhões?

Vai uma gaja, trálálá trálálá, toda contente na sua viatura meter gasóleo:
"Era 25 euros de gásoleo, se faz favor", digo eu
"Deste?", pergunta o gasolineiro
"Deste como?", questiono eu
"Desde que é mais caro?", diz o homem
"E é mais caro porquê?", insisto
"Porque tem mais umas merdas de uns aditivos e não sei mais quê", responde o tipo de mangueira na mão
"Se é assim, ponha do mais barato", digo eu
"Eu até estava ver se ía por gasóleo do bom nesse jipe todo podre", desaba o ordinário, badalhoco, trengo e seboso do homem da gasolina como se tivesse dito a coisa mais natural do mundo...

Era uma vez

Um marido oferece à sua querida e mui amada esposa um fim de semana num hotel sossegado, lindo, novo, onde ela poderá fazer um spa de chocolate e ele uma prova de vinhos.
O marido está radiante.
A mui amada esposa também.
Um fim de semana inteirinho com spa, massagens, prova de vinhos e outros sacrifícios...
A esposa decide ver fotografias do hotel na net.
É lindo. Fabuloso. Com jardins e montes a perder de vista.
E descobre que o hotel está na lista dos hoteis gays de Portugal.
A mui amada esposa, que não é preconceituosa, já não sabe se quer ir fazer o spa...

Ainda existimos?

Hoje, sem mais nem menos, lembrei-me da formiguinha do Tó Maria Vinhas.
Como é que a minha geração pode ser uma geração normal depois de passar a infância, os anos fundamentais para o desenvolvimento psico-social, a ouvir coisas destas???
Não tinhamos cadeiras nos carros; não tinhamos pomada para as picadelas de insectos, bebiamos óleo de figado de bacalhau, brincavamos na terra e dissecavamos minhocas, nunca fomos a um psicólogo, não tivemos explicações escolares de nada e....miraculosamente....sobrevivemos.

ó formiga, formiguinha, tu és vida tu és gente lá lá lá lá lá

http://www.misteriojuvenil.com/AUDIO/formiguinha.wma

Vamos ajudar!

Um grupo auto-denominado"Bai-te" raptou um grupo de deputados que se encontravam nos gabinetes da Assembleia da República.

Estão a exigir o pagamento de 20.000.000.00 euros em troca da sua libertação.
Se este valor não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.
Estamos a organizar uma colecta e precisamos de tua ajuda.


Até ao momento, conseguimos:
125 litros de gásoleo
580 litros de gasolina sem chumbo 95
470 litros de gasolina sem chumbo 98
90 caixas de fósforos
27 isqueiros

Por favor, não mandem álcool.

Heis o Miguel!!!!

Cá está o Miguel....

Quem é afinal, este Miguel português que levou a que americanos fizessem uma campanha mundial para o salvar?

http://www.savemiguel.com/spread.html


bora lá a dar uma estreitadela??

Bruxaria

Hoje fui ao bruxo. Em trabalho, mas fui.
Fiquei surpreendida pela quantidade de pessoas que esperavam para a "consulta". Tantas, tantas. Bem vestidas, mal vestidas. Carros bons, carros assim-assim. Carros portugueses, carros estrangeiros. Homens e mulheres...

O bruxo (gosta que o tratem assim) faz e desfaz tudo o que lhe pedirem.
Não leva dinheiro pelas consultas. Só pelos tratamentos e pela venda de produtos que só ele vende...

Digo-lhe eu: "Tem um bonito jardim"
Diz-me ele, a rir: "Aplico bem o dinheiro que as pessoas me dão".

E cá fora, na sala de espera, o povo esperava.

Digo-lhe eu: "E para ter mais dinheiro, o que é que se faz?"
Diz-me ele: "Trabalha mais. Conhece alguma maneira honesta de ganhar dinheiro sem trabalhar?"

Pensei em responder-lhe afirmativamente. Mas optei por calar-me.
Contudo, saí de lá com uma ideia fixa: Era gaja para abrir um consultório e ter sucesso.

Já não se pode ir à escola, é?

Anda por aí uma forte polémica por causa do menino de 12 anos morto pela policia quando, alegadamente, assistia a um assalto realizado pelo pai e pelo tio.
Eu estou com a comunidade cigana e também acho que há aqui muito racismo e, direi mesmo, xenofobismo.
O rapaz não estava a assaltar.
Estava a fazer um curso de formção profissional, a frequentar as aulas práticas de Orientação no Escuro, Rebentamento de Fechaduras e Logistica de Armazenamento de Materiais.

Medicina paliativa

Para evitar crises conjugais, o psicólogo José Gameiro recomenda:

- Não invadir o espaço um do outro;

- Aceitar o passado de cada um;

- Nunca dizer tudo um ao outro;

- Encontrar tempo para estar sem os filhos, na casa ou na rua;

- Respeitar a família de cada um;

- Saber surpreender o outro;

- Não se isolar, estar com os amigos;

- Rir muito;

- Passear muito;

- Dar presentes sem ser nas datas oficiais;

- Aprender a aceitar as diferenças;

- Não confundir o todo com as partes.

(Isto é para ti, Nuno, que vais casar)

Isto sim, é crise...

Foi assim, a sangue frio. Um murro no estômago. Uma facada nas costas...
Isto, sim, é a verdadeira crise. É a preocupação. É o medo.
Afinal, que raio tenho andado a fazer?
Afinal, que posso fazer para melhorar a situação?
Afinal...
Afinal....a minha descendente mais minúscula disse, agora, alto e bom som, em frente a quem quis ouvir que "os jornalistas são todos uns mentirosos".
"E qual é a profissão da tua mãe?", pergunto eu, usando a famosa táctica do mete-nojo.
"É jornalista igual aos outros", responde a ganapa.
Alguém me diz onde fica a ponte mais alta ou o penhasco mais selvagem??

Mainada?

Andam por aí uns malandros a dizer que estamos em crise.
E até já querem ganhar dinheiro à pala das esposas, companheiras e amigas.
Veja quantos camelos vale uma mulher em Marrocos:


http://camels.evilsun.org/

Crise de humor

Na véspera de encerrar uma fábrica têxtil, com os trabalhadores em greve há três meses, sem salários e sem grandes oportunidades futuras, pergunta a jornalista:
- Como é que a senhora se chama?
- Chamo-me Tansa.
- Não diga isso. A senhora não é nada tansa, está é a passar por um período menos bom na sua vida..
- Não, menina, chamo-me mesmo Tansa. Sou Constança mas, desde pequena, que toda a gente me chama Tansa.

Por muito que o barril do petróleo suba, que as taxas de juro ídem e que a comida igualmente, a boa disposição continua à borliú.

Gant

A Gant está em saldos. Nesta altura do ano, grandes saldos??
Ehhhhh....Será porque não vende, logo está em crise?

Top Ten

Aqui estão as dez frases mais ouvidas nos últimos cinco minutos:

1ª Puta de Crise!
2ª Estou tesa!
3ª Não tenho dinheiro para mandar cantar um cego!
4ª A culpa é do governo
5ª Fodasse o preço do gásoleo
6ª S. Judas é o santo das causas impossiveis
7ª Nem o Socrates tem dinheiro para pagar a multa!
8ª Só contas para pagar
9ª Vou filiar-me no MRPP
10ª Puta que pariu o caralho da crise